卡门的卡门

我每天都想着

我要好好的  会找到好的工作

总有一天能够去北京 甚至是去美国

找他回来

今天他回来了  我知道他回来了

但是也知道了他有了新的同居人

他在QQ上说还爱我  说要接我和冰去北京

四个人一起生活

我不知道怎么回答

他身边的位置 只有一个 不是我

至少现在不是我

我还没有爱屋及乌的勇气

原来我一直等待的结果

竟是这样

我曾不止一次的希望他能够早点回来

现在真的宁愿希望他永远不要回来

等待我去找他

我曾经看过的云

再也没看到……

那时候 我还习惯自称NICOLE  叫着叫着 就成了NN  于是我就叫做NN

朋友们都觉得我很善良 但是我是个很现实的人

我知道钱买不到很多东西 但是我同样知道钱能买到很多东西

那天 因为无聊就和朋友的BF聊了几句

谁曾想到之后的事情竟然会成为我不能碰触的痛楚

永远不能忘记的痛楚

05年的6月

只是几句问候和询问 接下来因为彼此因为对方的默契而心照不宣的加为好友 持续的寒暄

不知道才过几天  他就开始说喜欢我 我说你是他的BF  而且他是我的好朋友

他接着说 我喜欢你  我要你做我的小老婆

那时候  并没有因为是小老婆而觉得不公平

只是默许的回了一句  答应我 不要和他分手 也不许在群里说我和你的关系

其实我只是听说他家里在北京有权有钱 才打算结识这个朋友

但是我默许的那一刻 我不知道 自己已经偏离了这场游戏里自己设定的人物关系

接下来 免不了的网络亲热 老公老婆的叫 每天都会跑到网吧去做每天必做的功课

即便买吃的钱省下来 也要去上网  因为能见到他 和他说话

从那些屏幕上的字里行间看出他的温柔

每天习惯的去听他今天做了什么 吃了什么 

然后每天都会去想有一天我见到他要做什么

每天都会在和北京有关的字眼上旋转

再然后 就告诉他我今天又想到见面了 准备和他去哪里玩

并且在心里偷偷的写下他一直不知道的计划列表  

哪天他因为什么让我小小的生气 见面之后给他什么样的惩罚

哪天他因为什么让我小小的幸福  见面之后给他什么样的奖励

然后在奖罚措施做完之后

要和他一起去买很好吃的慕司

要和他一起去吃很好吃的桐炉烧老豆腐

要和他坐在阳光明媚的大玻璃房子里 两个人嚣张的头碰头的叼着吸管喝一杯饮料

让别人羡煞我们之间的小幸福

那时候我没想到我会有一天没有机会告诉他

无聊的时候就会问他正在做什么

于是知道了

他喜欢吃哪个牌子的火腿  他喜欢做什么样的事  他在家里最爱哪个人  他养的狗叫什么名字

 他喜欢玩什么样的游戏

05年的7月

放了假 我搬到了长沙 因为盼望着和他见面 告诉家人要在长沙找份兼职不回去

于是继续了之前的行为 每天都在手机的日历上翻看着幸福日子的来临

 只不过是不到一个月的时间 我沦陷的没有一块地方不写上他的名字

和新结识的朋友讲述我的幸福 同情很久都不能见面的情侣

因为我很快就要和他见面了 

但是突然有一天他和我的好朋友分手了   并且在群里公布了分手

群里的人很多都愤愤不平的质问他为什么

我也问他  他说很早就没有感觉了 并且他觉得这样对我不公平

群里的人一个接一个的指责

他火大了就说NN就是我的老婆

于是 他成了现代的陈世美  我成了第三者插足的狐狸精

面对群里曾经都是好朋友的指责 我没有开口辩解

我也没办法开口辩解 因为我发现  我因为他的话有点沾沾自喜

05年的7月下旬

他说他最近不能来长沙见我 他家人准备带他去美国他小姨家串门

我有些许的失望 但是口上说没事 等你回来我再去北京找你

他安慰我说 要是能不去就尽量不去了 只他一个在北京

我就去北京和他共度两人世界

临走的前一天 他说没办法 必须去 因为找不出不去的借口

说罢便安慰我说回来给我带礼物

我问他 他之前送给我朋友的是什么礼物 我任性的说  要送我比送他好的

他答应送我我一直想要的笔记本电脑 一套情侣睡衣 还有情人都想要的戒指

 那时候我还不知道我心里的欢欣是因为我即将得到我想要的了还是因为天平上的偏移

05年的8月初

我度过了10天没有他的日子

但是因为即将见面的来临和充盈的幸福感而满足 

那一年的8月8号凌晨 因为想念偷偷的许愿

在我拼好刚买来的1000块拼图那一刻 他能回来

等待他的日子 自己所有的积蓄已经花的差光了  

还跟几个朋友借了几百块当作吃饭和上网看他回来没的费用 

但是我并没有想到自己之后的惨状

过了两天 周三的晚上 因为思念跑过去上网 结果看到他在线

问他什么时候回来的 

是周一的早上   那拼好那块拼图的那时候

我更坚信了 我和他的缘分  忽略了他口中因为倒时差而没有跟我联系的理由

本来幸福的要死 有种满满的快要溢出来的思念突然不知道怎么释放一般

只来得及告诉他明天是七夕要记得给我电话  并且告诉了他我的银行账号 

让他汇给我500块  当作明天去买北京的火车票  和这几天的生活费

他说11号要去外婆家 不知道方不方便给我打电话  但是一定会抽空给我打电话和寄钱

因为身份证补办 和网吧临时抽查的原因 我11点就和他说了再见 约好了明天的电话

七夕那天 我9点就醒了过来 坐在电话边上等候他的电话

虽然拿着手机 但是也不敢走开  生怕打到座机上因为自己的片刻离开而错失

等到下午2   3 点钟  等不了去吃中饭

心里想着他只是没机会给我电话 只是想着自己的失望

要给他怎样的惩罚

却不知道自己哪天晚上就已经不知道他去了哪里

也就是那时候 我才发现

我对他是那么的不了解 我竟然会连他的手机号码都不知道

痛苦的等待 哪怕省下饭钱也要尽可能的上网 希望哪天能看他的头像能亮起来

也是那个时候  抽烟比以往都要多

钱没有了 再也没勇气去和朋友借钱   在寝室饿了两天 只能喝自来水

被一个关系不错的学姐知道了   在补习班下课之后带了饭给我

 没有了钱  也没有了在长沙等待下去的资本 

一个好朋友帮我买了回家的车票    另一个好朋友买了路上的吃的和烟来车站送我

那一天   8月25号  我到了家 第一次发现如此的担心一个人

我在长沙等待的日子 怀疑过很多次 推翻过自己的怀疑也同样多次

回到家  每天都在北京台前守着   看看是不是北京发生了车祸或者什么事情

 那段时间  知道了北京台播放新闻和节目的时间

那段时间 我突然发现自己是那么的想吃东西 也是第一次发现那么的能吃东西

我不知道我是因为在长沙饿到了 还因为什么

每天都吃很多饭  在不是吃饭时间的时候 拼命的塞着冰箱里的水果 冰棒 零食

能吃的东西吃完了  冰箱里能做成菜的东西也在晚上偷偷做了全部吃掉

妈妈笑着说我回来变的很能吃  是不是在长沙过的不好

我笑着说 不是 只是晚上会感觉饿而已

每天东西吃完 肚子撑的难受的时候

还是有想吃东西的欲望

那就是在那段时间 我学会了很多事

我学会了暴饮暴食  我知道为什么暴饮暴食会成为病

我学会了催吐  我知道了手指伸进喉咙就会让胃舒服一下

我学会了做一个在家人面前也能下意识的扮演乖孩子的人

在接下来的两个月里  不停的加北京的人 北京的群  游戏论坛  

询问有谁认识有一个叫宝宝的人

甚至还认识一个民警  拜托他查他的户籍资料

他告诉我两个答案 

一个是他已经移民  另一个就是…..没有这个人

有一种怀疑开始在我心里滋生  也有一种压制在我心里滋生

接下来的那个学期  我上课的时间加起来不到一星期

睡觉  和朋友泡吧   在网络上找419   泡在话剧里

到了10月  一个同样做话剧的人认识了我

他想追我  我在告诉了他我和宝宝的事之后 告诉他我现在还接受不了爱情

你想做爱 我随时都可以和你做  但是我不能爱你

因为我已经把和宝宝有关的事 很小心的折起来 放在心的箱子最底层 

不小心翻出来的时候 就会在泪水浸湿之后 小心的晒干在藏在箱子最里面

在我有能力找到他的时候 我就会把它从箱子里面拿出来  

带上去找他

他抱了我  叹了口气  走开 

我也没有再找一夜情的欲望

那一月的一天  我想起了我拼图时的愿望

于是我就许下愿望 发了一条短信

如果能得到他的消息的话 我就用刀子把自己的右手小指割破 用血来还愿

很快 对方发回短信  说是和他很要好的同学  他在家里出事了  他被家人送去美国小姨家了

并答应尽量帮我联系他

于是  从床上下来  在小指上割下一道深深的伤口

同寝室的人问起 笑着说还愿

那一刻起  我决定总有一天去美国找他

11月的一天  上网的时候碰到他  他说因为爷爷的过世

从美国回来参加葬礼

我一脸漠然的和他说着我过的生活 说我对不起他  他要是觉得接受不了 分手好了

我要的也不过是个解释

我不知道我应该做出什么样的表情 我演的话剧没有教会我我那时候应该做什么表情

他说是他对不起我  不是我对不起他

哭着告诉我他一直在想着我  只是在小姨家被监视着 上下学是司机接送 身上不能带钱

上网小姨也在边上看着

哭着告诉我他还爱我

我于是也忍不住肆意泪流   不知道该说什么

胡乱的说着答着过了一天

没过几天重逢的日子 他便回了美国  临走时答应我会找机会给我写邮件

欣慰之前前后后收到三封信便又没了音讯

一封是临走的告别

一封是简单的几句话  我爱你 我想你 老婆之类的甜言蜜语

收到的最后一封信是问我纯爱的账号和密码

我没有问原因  只写了账号和密码给他

只是之后上网时候除了上邮箱看有没有新邮件之外

就是上纯爱看账号上次的登陆时间

寒假时候  因为不知道怎么面对家人  就在长沙找了一份全陪的家教

在长沙过了新年

再和他在网上碰面也就是新年前后

哭着指责他没有履行他的承诺

他也哭着说对不起

直到最后他说他不想耽误我 让我再找BF

我哭着说 除非他不爱我了 否则我再也不会放弃他 永远不会

他哽咽着说他不爱我了 妈妈叫他吃元宵了

我大声说我不信  完全不信  但是再也没有回复

我回到住的地方  倒在床上嚎啕大哭  把抽过的烟摁在胳膊上

烫出一个烟疤告诉我已经分手了  胳膊上一点都不痛  但是心很痛很通

第二天上网拿正常的语气和他说话  问候

忍不住让他看手上的烟疤  说我烫的时候一点都不痛真的

他哭了  哭着说老婆 对不起 我不要分手了 我们和好吧

我眼里噙着泪 笑着说我们不是已经分手了吗 你怎么还叫我老婆

他哭的象个小孩子  说 他不要分手 不要了

我笑着告诉他   我多傻  原来还拿他的名字申请邮箱  给自己的邮箱写信 装作是他的信

他哭的不能抑制  我泪一直在流  但是一直在笑

终于 忍不住哭了出来 说我也不想分手

 回到住的地方  第一次打电话给他 第一次电话做爱

虽然知道我们幸福的日子又一次在倒数

他还是又走了  没有任何消息

再听到他的消息是07年的新年

他拜托我的好朋友  也是他的前任BF转告我 说新年快乐

这一次  我说  你转告他 我不需要他的新年快乐